meine lieblings Witze

J

Jakane

Gast
Hallo zusammen,

da ich so ein fröhlicher Mensch bin, bin ich immer auf der Suche nach Witzen. Sie müssen nicht unbedingt intellektuell sein :D

Wenn ihr welche kennt postet Sie mir doch bitte, das fänd ich super.. Hier sind mal meine beiden Lieblings Witze



Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um

:LOL: :LOL:

Fällt ein Keks und bricht sich nen Krümel


:LOL: :LOL:
 
A

Augschburger

Gast
AW: meine lieblings Witze

Treffen sich 2 Jäger.

Der eine fällt tot um!
 
L

lonesome-dreamer

Gast
AW: meine lieblings Witze

Zwei Äpfel auf dem Baum unterhalten sich. Kommt eine Birne vorbeigeflogen. Sagt der eine Apfel: ''Hey, Birnen können doch gar nicht fliegen!'' Sagt die Birne: ''Wieso, ich bin doch die Birne Maja!'' :LOL:
 
AW: meine lieblings Witze

Den hab ich gestern gehört:

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer spielen Skat. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu."
Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

:LOL::LOL:
 
AW: meine lieblings Witze

Unterhalten sich zwei Freunde:
"Ich bastle gerade einen Stuhl für meine Schwiegermutter."
"Und wie klappt es?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig
 
AW: meine lieblings Witze

neulich im radio:

kommt ein trabifahrer in die tankstelle und sagt "ich hätte gern ein Paar Scheibenwischer für meinen trabi"
sagt der tankwart: "okay, das ist ein fairer tausch"

:D:D:D
 
AW: meine lieblings Witze

Noch ein Witz:

Kommt ein Sklett an die Bar und sagt:
"Ich hätte gern ein Bier und einen Putzlappen."
 
AW: meine lieblings Witze

Geben 2 Musiker ein Konzert. Der eine ist blind, der andere taub. Fragt der blinde den tauben: Du, tanzen sie schon? Fragt der taube: Wieso? Spielen wir schon? :D

Musiker beim Soundcheck: Du spielst Bass, ich spiel bässer (besser) ;)

Chris...
 
AW: meine lieblings Witze

Der unerfahrene Chilitester
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
"Kürzlich wurde mir (Edgar)die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:



Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!



Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.



Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.



Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2:Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar:Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?



Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.



Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.



Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.



Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.:D:D:D
 
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Die Holländer haben den dünnsten Draht der Welt entwickelt, nun wollen sie wissen ob es wirklich der dünnste ist.

Also schicken sie ihn nach Österreich. Dauert es 4 Wochen, kommt er zurück, ein Schreiben mit dabei: "Draht ist zu Dünn, konnten ihn nicht Messen!!"

Ja schon ganz gut aber noch nicht sicher. Also schicken sie ihn nach Frankreich.

Nach 2 Wochen kommt er zurück, wieder ein Brief dabei: "Draht ist zu Dünn, konnten ihn nicht Messen!!"

Die Holländer wollen es jetzt aber ganz genau wissen und schicken den bis jetzt dünnsten Draht der Welt nach Deutschland!

Dauert es 1 Tag kommt ein Anruf aus Deutschland, deutscher Ingenieur am Telefon mit ner einfachen Frage: "Sollen wir ein Gewinde draufschneiden oder ein Loch durchbohren?"
:LOL:
 
AW: meine lieblings Witze

Die Holländer haben den dünnsten Draht der Welt entwickelt, nun wollen sie wissen ob es wirklich der dünnste ist.

Also schicken sie ihn nach Österreich. Dauert es 4 Wochen, kommt er zurück, ein Schreiben mit dabei: "Draht ist zu Dünn, konnten ihn nicht Messen!!"

Ja schon ganz gut aber noch nicht sicher. Also schicken sie ihn nach Frankreich.

Nach 2 Wochen kommt er zurück, wieder ein Brief dabei: "Draht ist zu Dünn, konnten ihn nicht Messen!!"

Die Holländer wollen es jetzt aber ganz genau wissen und schicken den bis jetzt dünnsten Draht der Welt nach Deutschland!

Dauert es 1 Tag kommt ein Anruf aus Deutschland, deutscher Ingenieur am Telefon mit ner einfachen Frage: "Sollen wir ein Gewinde draufschneiden oder ein Loch durchbohren?"
:LOL:
Hehe, denn kenn ich mit Hamburgern, Bayern und Schwaben :D:D:D:D
 
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moinmoin,
und ich mit der DDR (schon etwas länger) und Japan. Und etwas anders.
Die DDR hat einen suuuuperdünnen Draht hergestellt. Und um zu zeigen, dass sie in der Welt was reißen, schicken sie ne Rolle nach Japan. Die schicken sie zurück mit dem Hinweis: Danke für die Rolle Draht. Wussten nicht, was wir damit machen sollen und haben ein Innnengewinde reingeschnitten.

Aber einen neuen habe ich noch:
Ein Pole, ein Türke, ein Ostzonaler udn ein Westzonaler treffen auf eine Fee und haben alle einen Wunsch frei.
Pole: Ich möchte, dass alle polnischen Männer Mercedes fahren.
Fee: Plopp! Dein Wunsch geht in Erfüllung.
Türke: Ich will, das alle türkischen Männer 3 Frauen als Harem haben.
Fee: Plopp! Dein Wunsch geht in Erfüllung.
Ossi: Ich will, dass die Mauer wieder steht und alles ist wie vor 1989.
Fee: Plopp! Dein Wunsch geht in Erfüllung.
Wessi: Hmmmm...Die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Ruhe, die Mauer steht wieder...
Ein Bier bitte!

Edith: Nur Klischees, nicht ernst gemeint.
 
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Noch ein paar Knaller:

Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur ihre eigenen Funktionen.
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Treffen sich zwei Funktionen. Sagt die eine zur anderen: "Verschwinde, oder ich differenzier dich."
 
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weitere Knüller:

Kommt ein Mathematik- Student in ein Fotogeschäf: ."Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen."
Verkäuferin: "9x13?" „117 . Wieso ?"
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Prof.: "Natürlich kann das vorkommen, aber nur mit der Wahrscheinlichkeit Null!"
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"Mit dem Grenzwert ist es ganz einfach so wie mit Highlander: Es kann nur einen geben."
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Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten im selben Hotel, als in jedem ihrer Zimmer ein Feuer ausbricht.
Der Ingenieur wacht auf, sieht das Feuer, rennt ins Bad, füllt alle zur Verfügung stehenden Gefäße mit Wasser und löscht so das Feuer in kürzester Zeit.
Der Physiker wacht auf, ist hoch begeistert von dem Elementarereignis, dessen wichtigste Daten er schnell in einem Protokoll erfasst, stürzt zu seinem Laptop, beginnt unter Zuhilfenahme aller möglichen Gleichungen der Strömungslehre zu arbeiten. Nach einigen Minuten ist er fertig, holt einen Messzylinder aus seinem Gepäck, misst die zum Löschen berechnete Wassermenge ab, schüttet sie ins Feuer und hat so den Brand gelöscht.

Der Mathematiker wacht auf, sieht das Feuer, stürzt zu seinem Arbeitstisch und beschäftigt sich wie wild mit Hypothesen, Sätzen und Hilfssätzen. Nach endlich langer Zeit ist er fertig, triumphierend legt er sich wieder ins Bett und sagt: „Ich habe bewiesen, dass das Feuer löschbar ist“.
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Prof: "Zwei auf einmal prüf ich nicht", als eine schwangere Studentin den Prüfungssaal betritt.
 
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die nächsten Kracher

Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel. Verlängern Sie ihn nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie sie leise von außen!"
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Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"
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Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"
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Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie." - Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."
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Was ist ostfriesischer Dreikampf? Lesen, Rechnen,
Teebeutel-Weitwurf.
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Warum haben die Ostfriesen montags zerschundene Gesichter?
Weil sie am Sonntag versuchen, mit Messer und Gabel zu essen.
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Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"
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Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
 
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Noch ein Knüller:

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso das denn?"
Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
 
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Es gibt ein Haus mit 4 Stöcken. In dem 1. wohnt ein Jäger,im 2. ein Fußballer,im 3. ein Blinder und im 4. eine Lehrerin. Die Lehrerin geht Duschen. Es Klingelt sie zieht ihren Bademantel an und geht zur Tür es ist der Jäger er sagt er hat 3 Rehe hintereinander erschossen. Sie gratuliert ihm und geht Duschen. Es Klingelt wieder sie zieht wieder ihr Bademantel an und geht zur Tür. Es ist der Fußballer. Er sagt sie müssen mir gratulieren ich hab 5 Tore hindereinader geschossen sie gratuliert ihm und geht Duschen. Es klingelt wieder die Lehererin weiss ,dass es der Blinde ist und zieht ihren bademantel NICHT an, geht zur Tür, der Blinder sagt: "Sie müssen mir gratulieren ich kann wieder sehn."
 
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Noch ein Witz:

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der
Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei
Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können
wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !"
Da meint der Amerikaner lächelnd:"Sie in Deutschland haben nicht so große
Flugzeuge?"
Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich
erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich
sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
"Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein
könnte..."
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
`Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich
so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing
reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder
raus...`"
 
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